| Loretta님의 프로필。｡▫*ﾟღ♡*ﾟღ‥。｡▫*ﾟღ♡*ﾟღ‥Lo...사진블로그리스트 |  도구  도움말 |
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12월 4일 风今天北京好冷。
外面的风，好像无情的吹远了路的距离。
我不知道自己怎么了，心里乱乱的。
有好多的想法，有好多的情绪，有好多的决定；但是他们似乎都少了爆发点。
前几天不小心看见了一些不该看的东西，心里很乱。虽然知道那些都已经是过去了，可还是胡思乱想的。
回家的路上开着车，听着无厘头的EASY FM，可是心早不在了，一路满脑子乱想，好多的片段乱飞，我好想可以写给所有人看，可以让好多人知道，可以那么的高调，但是不知道自己在顾虑什么。
最近身体状况很不OK，每天都感觉很累。
不过我很开心的是我很喜欢现在的工作，每天上班都很高兴，可以和VICTOR说说话，聊聊天，O(∩_∩)O哈哈~，不过最近有个特别可笑的事，老板的儿子-宏宇（1岁），总是指着我喊舅妈，哈哈，大家都狂笑。不过大多时候还是叫我樱子姐姐或者美女之类的，HEHE。
总是觉得很迷乱，不知道要不要继续，还是和他一样放弃，我很能理解他当时的想法和心情，我想也和我差不太多吧，他就是那么的无情，让人又爱又恨。。
一点点的好就可以让人记很久，因为下一次不知道要你等多久。你就要抱着这一点点的好过很久。我很理解。
因为我也同样感受着。
你不用写很多，我就可以感觉的很真切，就好想是我的一个写照，被另一个人起笔了。
不过我很佩服你的决绝，曾经我的决绝被几潭眼泪摧毁了，，我和你一样不知道自己能坚持到多久。
总是觉得他可以明白，但他就好像一块木头，假装不懂，很让人生气。
我讨厌他总是逼迫我做决定，这样让我觉得很讨厌，很恶心。
半年前的场景又浮出来了，我讨厌这样的生活，讨厌被男朋友强迫做事情。很烦！
10월 20일 MAKE生活周而复始的继续着
那只迁徙的燕子不合时节的来到了冰雪领地，他是迷路了？还是不舍得离开很远？
燕子的一念之差给准备冬眠的刺猬带来了太多的惊喜和不知所措。
它不知道是要躲进树洞不出来面对寒冷的冬天，还是和燕子一起相互依偎，一起取暖过冬。
燕子站在干枯的树枝上等待刺猬的结果，而刺猬却蹲在树洞里不敢回答。
日子过去了一天又一天，冬天就要来了，燕子还有多少能量，还有多少时间可以等待？
而刺猬还有多少不安要坚定，还有几个今天之后就要长眠？
燕子在唱歌，但声音凄凉。刺猬在叹息，而声音在空洞中回旋。
它们日夜生活在一棵树上，却看不到彼此的容貌，听不见彼此的呼唤，仅仅一棵树的距离。
它们的心中都有憧憬，有旋律，有理想。
燕子愿意独自面对残酷的寒冬，只为能与刺猬携手共度每一个春夏秋冬。
可刺猬却彷徨失措，畏惧直视，因为在它的身上已经披上了一层新的皮甲，不再是燕子离开的时候留下的羽毛，它的皮甲已经不能再让燕子温暖了，它的利刺会刺穿燕子的绒毛，扎进燕子的身体，千疮百孔的燕子，只会遍体鳞伤。
燕子的离开改变了刺猬的生活方式，它已经不再接受羽毛的恩宠，它已经长出了属于自己的护甲。
刺猬因为害怕孤独所以选择冬天长眠，凄凉的冬天让人容易胡思乱想。
刺猬现在不再孤单，它有了另一个刺猬陪伴。
漫漫长夜，雪花纷飞，寒风刺骨。
刺猬依偎在树皮里哭泣，它不想伤害燕子，但是它知道如果自己继续沉默，对于燕子来说是面对死亡的挑战。它决定写一封信给燕子：
燕子：
我是刺猬。我知道你一直在等我的答案。其实从你回来的那天我就知道这次你又要失望一次，我们不可能再一起牵手走向未来。我现在有属于自己很幸福的生活，我有一只和我一样的刺猬，它是我的全部，我也是它的唯一。尽管在你看来现在的我需要一个翅膀的保护，但是我想我的刺猬会用它的护甲把我保护的很好，我们都只想安安静静的生活，不想被任何事情，任何人打扰，因为现在的我们是经历了太多的风雨才能在一起的，所以我很珍惜，我不会允许任何人破坏它。你的生命中有太多的不安定，现在的我已经不能接受了。你说过的话我还记得，也记得曾经那些开心的，快乐的，幸福的时刻，但是那些对于我来说已经过去了，我会一直把它放在心里，但是我不会时常想起它，你知道我的心里只能写下一个人的名字，所以请你原谅我的暂时失忆。
我很好，也希望你可以很好，比我好。千万不要难过，不要伤心。很多事情留在心里很好，偶尔它也会是我生活中的小幸福。如果我再去sydney，一定会去darling harbor，也一定会带上上等的好酒，看我的戒指，陪它喝喝酒。这些我都记得。如果有一天我真的去了，我想我会告诉我的刺猬，曾经发生在这里的一切，那些属于我的过去。不过现在我已经找到了那个可以陪我爬悉尼大桥的人了，它就是我的刺猬，我爱它！
其实也是你回来的那天，我才发现原来很多东西都已经被风化了，我能记忆的只是它的轮廓。就想海浪冲过的沙滩，留下了一份安宁，一分平静。
我现在只想平静的生活，和我的刺猬一起，一直到老。
刺猬 9월 2일 一个人失忆你要旅行 我还能不能去 你不开心 我还是不是原因 总不确定 我还能够靠你多近 两个人 翻来覆去 你的简讯 是一般的语气 你的关心 都有些小心翼翼 还爱着你 我要怎么才能适应 两个人 只剩朋友关系 就让我一个人失忆 消失在你的世界里 就当我任性 不懂体谅你 让我 躲在角落安静的放空着呼吸 就算 我知道你也不愿意 消失在我的世界里 可是我不能 再自然看你 装做 两个人 什么都没有发生 一个人失忆 8월 15일 感恩突然觉得好轻松，我喜欢现在的自己，身边的朋友。
有一个朋友我想对她说，谢谢你！虽然我们认识3年多，但是我知道你对我的好！我会一直牢牢记得！以后的路，我们都不清楚方向，但谢谢你今天给我的力量，让我直视自己的心，真正的放下了那些回忆，你说记忆就像是抓在手心里的水，会在不经意间流走，剩下的只有美好～！恩！
还有一个朋友告诉我，当你临死前躺在床上的时候，回忆一生，不会因为做了什么而后悔，但会因为没有做什么而后悔～我一直记着，谢谢你们给我忘记过去的力量！就像我说过的，我会奋斗的。为了很多人，但更为了自己和爸爸妈妈！我的旅行结束了，新的启程开始了，我会努力的～放心！
宝贝，请你不要走的太远，不要走的太快，不要头也不回，因为在北京还有我，和你永远在一起，不要感觉孤独，不要无助，我会去看你的！我们的梦想还没有实现，你答应我的，我们要为了那个目标努力畚斗！大洋彼岸的距离不远，因为心是长在一起的～妞妞，不要害怕！你的身后永远有我！ 7월 21일 零点记忆-未完99％电量 还是忍不住坐在熟悉的地方，仿佛旺财就在这里跑来跑去，仿佛你就在我身旁，不知道这样的决定是不是真的正确，我知道你也一样痛苦着。 天是黑的，心是凉的，人是孤单的。 回忆是美好的，生活是继续的，心情是糟糕的。 天气是变冷的，环境是变化的，时间是变慢的。 314天，是快乐的，是难忘的，是浪漫的。 离开是不舍的，面对是残忍的，再见是遥遥无期的。 心情是灰色的，身边是黑色的，你是透明的。 脑袋是空白的，记忆的满满的，思维是混乱的。 电量是减少的，时间是不回头的，人是要离开的。 90％电量 烟是在手里慢慢燃尽的，也是戒不掉的，就像习惯你在我身边，依赖你一样，空空的感觉让人煎熬。 不知道为什么不开心的时候会哭，会不自觉的流出好多的眼泪，就好像眼睛模糊了，你就出现了。 后天就要走了，我想我们也不会再见了，不想再见面了，见面太痛苦，太残忍，太无情了。 我不会这样继续下去了，不会再做叫人看不起的事情了，我会对得起自己，对得起这份感情，我会努力，为了自己努力，也为了不让你失望。我相信我们会好的，都会好起来的，你很坚强，这不过只是一个小小的挫折，也许对你来说这什么也不是，我相信如果有一天我们还能再见，我们都会为彼此骄傲的。我会坚强，不会哭，不会让你看见我不开心，这样你也会很快好起来的！我相信你！我相信你可以！我相信我的宝贝永远是最棒的，呵～ 亲爱的再见了，别难过，你会好起来的！我会一直为了这份感情努力的！我永远不会放弃的！希望你一切都好！一切都顺利！ 请你原谅我的不辞而别，原谅我的自私，写一封你永远看不见的信给你吧，很想念你！很想你！ 我会不知不觉的走到这里，在楼下偷偷的看看亮着灯的房间，看着那个人的影子。 80％电量 周围的环境太让人难过了，到处都是你，走到那里都有你，去到那里都有你的影子，我不敢出门，不敢睁开眼睛，不敢问自己。 7월 19일 再见又一次收拾行李，大包小包，这次没有幻想了，就剩下离开了。
转了一个圈圈，又回到了原点，好像喉咙和思想都堵塞了，没有任何语言想说，只是想一个人开着车，转转。
没有最后的道别，也没有当面说一声‘再见’，是吧，不会再见了，我想都不想再见了。最后一次坐在这里写东西，只是想多看几眼，努力记着。
儿子，和这里说再见吧，走了。 5월 12일 摸嘻摸嘻最近心情很复杂，前2天参加了一个朋友的婚礼，感慨万千。。
之前觉得结婚生子的事情离我太遥远了，可是最近总是在幻想自己的未来，开始白日做梦，我告诉了妈妈我的想法，妈妈却说结婚是每个人都必须经历的事情，逃避不了，22岁的我现在迷茫，不知道未来是否遥远。我现在有一个朋友，一个和自己朝夕相处的朋友，但是却感觉我们离那个美丽的殿堂很远很远，他27，但是喜欢过浪子的生活，和我不同，hehe。当然我们相处的日子不算长，离那个梦的距离还遥远，我们都还没有做好准备。每天看见我的儿子会有一种莫名的责任感，它是我的，我要照顾它的一生，让它一辈子都幸福快乐，阴雨天气让人心底迷乱，我总是徘徊在爱与不爱之间，最近生活的平淡，没有工作，没有太多的社交，所以给了我很多胡思乱想的时间，不知道是不是时间太多，每天都在儿女情长中度过，生活价值及其贬值，有时候开始怀念过去，仿佛是昨天，可昨天已经很遥远，还能感受到那些温柔。不知道这段感情结束的时候会给我留下什么，应该很刻骨铭心吧，有的时候常常想，如果我们真的有一天分开了，我就带着儿子一起去巴塞罗那，去那个没有人听的我心里的地方开始新的生活，开个自己的咖啡店，叫楚刘相’s。这个想法有了很久了，但是心里一直有一些放不下，不是别的，是我的妈妈，我要是走了，她怎么办呢？我哪里舍得扔下她一个人呢，矛盾。。不知道从什么时候开始喜欢巴塞，仿佛他就是那个我梦想中的地方，仿佛到了那里我就会很开心，hehe。好像心里有千言万语想要说，但又不知道从哪说起。我...怀念，幻想，憧憬，想要把他们都实现！ 偷笑今天起的早，但是没有送他去上班，因为昨天车撞了，结果他老人家早上打了20分钟车都没有打到，回家了。
所以现在他就抱着电脑在我旁边坐着呢，还从来没有在这样的状态下写过blog呢，hehe。
今天不知道要说些什么，就是感慨一下他在家陪我吧～美 4월 16일 狂想是一种病生活周而复始的过着，很久没有见过妈妈了，不知道他们现在是什么情况，失去联系，失踪人口。心里有些紧张，也许更多的是不安。
很早以前妈妈问我喜欢什么样子的男人，我说喜欢像爸爸那样有头脑的，讲义气的，有一颗包容，仁慈的心，善良的，宠我的，可以不分时间地点和他乱撒娇的，可以保护我的，不会让我被欺负的，即使自己十分不喜欢也会陪我吃我爱吃的，陪我逛街并帮我付帐的，不会让我担心买了衣服就没有钱买包包的，和他在一起能让我有成就感的，不骂我但会耐心和我讲道理的，不打我但会让我知道自己错了的，疼我并且疼妈妈的，生意很忙但是每天都会陪我的（爸爸做不到），不论他在什么地方都让我放心的，让我知道他的心里永远只有我一个人的，不背叛我，不骗我，不伤害我，他可以不是很有钱，但是要很有能力，生活上不要很奢侈但要很奢华的，每天的生活可以很平凡但不能很平庸的，特殊的日子可以很浪漫但不烂漫的，记得我的生日和我们的纪念日，可以给我很多惊喜的，脾气可以不是很好但是从不凶我的，不喜欢泡夜店，不喜欢夜总会，有自控能力的，可以应酬朋友但不应酬自己和我的，有不开心的事情愿意我和他一起分担的，在家里看着我做‘钟点工’自豪并心疼的，包容我的缺点并教育我改正的，出手有点吝啬但是愿意帮我买下我喜欢的东西，生活检点的，思想成熟但和我在一起思想单纯幼稚的，不让我一个人睡觉的，带我去他朋友的聚会并隆重介绍我的，可以和我朋友相处的很好的，周末可以很好安排行程的，不会找借口不回家的，帮我配衣服的，他的家人都很和蔼可亲的，每天回家都会给我讲今天发生的事情的，知道我帮不上忙也愿意告诉我的，他的任何事情和决定我是第一个知道的，不会因为我变胖逼我减肥的，即使有bmw也会带我骑单车并唱歌给我听的，除了工作需要不穿西装不打领带的，让我有安全感的，顾家的，让我知道他的所有付出和努力都是为了整个家庭的，他的所有都是我的，即使我不要，不让我在家里做全职太太的，偷偷用我牙刷刷牙的，睡觉会因为担心我害怕紧紧抱着我的，即使床再大也贴着我睡的，喜欢和我睡一个被子的，愿意和我一起看恐怖片的，并且本人有品的，素质高的，体能好的，呵呵，还有就是手脚一定要好看的。
这样的男人就是让我奋不顾身，倾其所有爱的，心甘情愿为他生下宝宝的，一辈子不再看别的男人的，让他看我从20到90的我爱的男人。
对了，现在还要再加一条了，就是要对我儿子－旺财兄好的，可以容忍它的罪行的，并且真心喜欢它的！ 我就是要找一个这样的男人结婚生子共度一生，哈哈，是不是觉得我嫁不出去了，结婚是大事，不能委屈自己嘛，为什么现在离婚的比结婚的多呢，不就是爱情质量不过关么。
今天的行程安排如下： 1.带旺财洗澡美容 2.去海岸看书 3.研究08年的项目和计划 4.帮他选背带 5.在家里劳动（劳动最光荣嘛） 6.接他下班 7.去做西装 8.一起吃晚饭 9.带旺财去公园撒野 10.回家洗澡睡觉 也许最近生活太过无聊，开始喜欢每天早上上来写写，不过我的qq丢了，让我很是郁闷... 很久没有去空间发表，这下来了个彻底的，都说macbook不容易中毒，我一裸奔就中标..现在电脑反应比ibm还慢，讨厌！ 不知道是因为最近天气转暖还是自己变懒，开始喜欢带帽子，奇怪。 我喜欢和旺财一起出门，大家都说它和我们长的很像，难道它真的是我儿子？！ 本来可以放一些照片上来的，但是被一个无情的人全部销毁了，不知道这意味着什么。。 等我买了新的相机在给你们看我儿子的照片吧，很很很很很很可爱～ 4월 15일 静静22岁了，22年都做了些什么呢？在自己都养活不了的状态下养着一只每个月都要美容，要吃皇家A3，澳洲罐头，德国骨头，进口眼药水，进口果汁，喝矿泉水成长的比熊狗狗。它就是我的儿子－旺财兄。hehe。它是我现在生活中的快乐和寄托。已经习惯每天早上看到它，照顾它，陪它玩。
08年的第一次旅行去了古城，那里很美我很喜欢，那里的人们生活很安静，住在古城没有城市里的嘈杂和纷扰，那里的人们可以静静的享受每个春夏秋冬，可以坐在窗边捧杯热热的咖啡凭吊着窗外的世界。走在狭窄的小巷里，看着百年前的房屋和街道，有点担忧时间的飞快的流逝。只是不和时机的看到身旁的人身着靓丽的现代装束。我们一步一步的走着，却不知可以走多久，看着表上的时针一圈一圈的转过，发现原来他还在身边。不知道是不是真的老了，我开始害怕失去和拥有得太多，开始发现可以相信的人越来越少，就连每天都生活在一起的人都不时有些神秘，总是在这个时候看着快乐成长的儿子，心里也算幸福。它属于它自己，属于我们，属于我，也许有一天他会离开，离开我，离开带给他快乐，烦恼，和无限回忆的儿子，也许他并不留恋，也许他原本就是这样的生活方式，也许他的生命本不属于谁，也许他就是那个我认识时候的浪子，他不要归宿不要束缚，他连爸爸妈妈都不想念，还会想念我们么？hehe。
不知道他离开以后儿子会不会和我一样想念他，如果他真的离开我只希望我的儿子可以开心。一直喜欢燕姿，却没有好好的听过‘天黑黑’...
我的天现在黑么？...
他走了我只想静静的过，一个人安安静静的生活，也许我会离开，也许算逃，跑得远远得，去一个没有人听得懂我言语的地方，去一个幽静的地方，去一个没有他的地方，我想那是我梦想的地方－巴塞罗那。我也要为自己的梦想而奋斗，带上儿子一起去我梦想的地方生活，也许1个月，也许一年，也许就是一辈子。
不知道自己的状态是什么，更不知道自己的方向，也许我爱上了一个让我奋不顾身的人。
新的一天开始了，出发了，为了梦想前进吧，毕竟我才22。 1월 26일 light blue的味道看着朋友们的BLOG，看着大家身上的变化，看着造化弄人的场面，看着一张张熟悉的脸，看着嘴角上扬的留恋，看着世界的角角落落。 真的快要过年了，大家都游走在各大航空公司吧，都要落脚在哪里呢？ 有好一阵没有出去疯了，开始怀念，一群80后穿着过年的红色奇怪服饰，化着一点都不搭调的烟熏，在12点各自拖家带口的聚集到北京某夜店，开始发疯。一群小红蚂蚁搬了8瓶皇家礼炮，不知N的几次方的软饮，喝的最后15、6个人有3、4个在舞池乱摇，5、6个人混乱的搂抱在一起，还不停的说着新的一年啦，钞票大大的来，烦事有多远TM的滚多远，一堆乱七八糟的话，剩下的一小撮人在2个卡座间乱窜，某人和某人站在桌子上面大喊，我就坐在沙发的那个熟悉的角落看着这一切像无声电影一样的播放着，连续上演着。然后男男女女们上了不同的车，去了不同的方向，就这样各奔东西。 今年呢，今年应该会不一样了吧，今年还会那么开心的say goodbye么？不知道。 好奇怪，那天在雪场突然心情很不好，虽然场景不同，身边的人不同，但却有了一种久违了的感受。记得第一次去滑雪，是他帮我选的鞋子和滑板，他说那个颜色很配我。然后我费了九牛二虎之力才穿好了一身的装备。天呐，当时我就想呐喊。之后抱着我的装备和死沉死沉的雪板就直奔酒店大门了。倒在床上看着地上躺着的一片一片的和一条一条的板板和棍棍我心里那叫一个后悔，我干嘛要答应这群BT的人来滑雪。。。我的钞票我的青春啊~ 不出我所料BT的人们只给了我短暂的‘休息’时间，我就又被叫出去了。酒足饭饱之后就直接带了3瓶黑方回来打UNO。8个人懒人围坐在房间厨房和洗手间的空地上，开始紧张并且以BT的方式打着UNO。之后一瓶下去后按照老规矩换游戏，TRUE OR DIE，简直就是死亡游戏，（要特别介绍下，游戏的安排花絮。根据长期考察和实践证明，以UNO热身是没有问题的，因为在完全清醒的状态下是无法进入游戏的，一瓶后，大家基本都在眩晕状态的时候，换TRUE OR DIE，那就是我是谁啊，我怕谁啊的状态了，什么都敢说什么都敢做。不管有没有家属，完全混不吝）。一般能把TRUE OR DIE 玩完的都是勇士了，不是自己把自己灌多想要解脱，就是根本没有机会把自己灌多，已经被整的大卸八块了，总之之后的场景就是地上横着竖着的躺了一地。三瓶酒的都是最近比较走运的幸运儿才能享受的。因为那时候没有人整你没有人害你，更没有人逼你喝。可以和几个留下来的朋友聊聊，那个时候才是最美的。听着悲情的，欢畅的，童年的，老情歌，凭吊这个夜晚。我爱那时候的自己，爱那时候的生活方式，爱那时候的那群朋友，因为那时候我才真的活的像我自己，没有烦恼没有忧愁，没有原则，没有惆怅。每天都开开心心的，和朋友一起吃好吃的东西，去好玩的地方，逛有漂亮衣服的商店，喝一种有品的酒，看很多很多种类的书，坐汽车，坐火车，坐飞机，坐轮船，走路，爬山，游泳，呐喊，微笑，做纯纯粹粹的小坏蛋。不知道什么是钱，不知道以后要去哪里赚钱，更不知道现在手里的钞票要一张一张的用。在银行帐号里看着1后面的零有快感，和好朋友（女朋友）关手机坐火车去远区买衣服吃火锅泡冰激淋店，在38度的太阳地里拿着SO 贵的冰激淋喂流浪狗，在空调条件不是很OK的店里和很多不认识的阿姨和大叔们一起挤着吃火锅，看着手表的指针马上就过了最后一班回CITY的火车，还是死赖着不走，最后只好以不能让自己露宿街头的名义住进很早前就看好的一家装修精致的旅店。由于玩的太累了，又一直和瑞瑞在尽情展示着今天的战利品，手机知道第二天早上才想起来已经36个小时没有开机了，顿时脑子一蒙，熟练的拨了一大串数字，之后听见妈妈没有睡醒的声音，心里大石头总算落地了，假装什么都没发生一样和妈妈寒暄了几句就挂了电话，准备安心继续睡，刚把脑袋放在枕头上找了一个舒服的姿势，电话就响了，‘你们俩在一起的没有，怎么两人手机都关机了，大家都在找你们呢，怎么一晚上都没有回家，在你家楼下等了半宿都就看见你，你在哪儿呢。。。’一顿夸张的询问+指责。让我顿时清醒，才发现睡在旁边的瑞瑞也无奈的举着电话被教育中，我们对视了几秒，一起捂着被子在床上笑的东倒西歪，终于听到电话那边一直喂，喂，喂的，才发现呃。。假装正在反省中，深沉的嗯了一声。然后用最快的速度挂了电话，我和瑞瑞捧腹大笑，不小心撞到额头好疼。。。 回忆起以前的生活，现在的嘴角都是扬起来的，一起做坏小孩，一起去Darling harbor买醉，一起断崖看北悉尼的有钱人，吃悉尼贵族的预约餐点，坐私人游艇去看袋鼠和考拉，用一次性高脚杯喝上等的澳洲红酒，去Kingscross拍男人们的鬼脸，看2个人的电影，吃Kingsize的爆米花，为了女主角在电影院失声大哭，抱着150CM的大玩具熊走在CHINATOWN，脱掉高跟鞋换上猴子脸的毛绒拖鞋继续走向TOWN HALL。直到感觉好累好累了才停下来叫TAXI回家。后来我们变得聪明起来，知道逛街的时候应该有男生拿东西才更有情趣，或者可以说愿意听他们给的那一点点小建议，所以后来就带不同类型的男性朋友一起逛街，买不同风格的奇怪衣服，爽！累了还有人买我爱吃的冰激凌鼓励我们继续走，出入世界顶级品牌专卖店，LV包包买了一个又一个，生日礼物收到自己手软害怕，看着一个一个拿着大包小包来参加我生日PARTY的人，开始还是笑得嘴都合不上，亟不可待的要拆开礼物， 随着时间的流逝我开始害怕门的再一次打开。。好多顶级礼物啊。。。看看日期大家的生日也都不远了啊。。。哭。。。后悔叫了若干人来。快乐的时间总是过的很快，吃了蛋糕我又老了一岁。有的时候真的有冲动想再去上几年学，还是喜欢那种生活。开店不为挣钱，就是在CITY找个落脚的地方。就连去剪头发都不忘要去老重庆买几盒口水鸡带回来给大家吃。还有很黑的大娘水饺店，居然就在我旁边，所以害我经常被黑，最爽的就是每天有新鲜的奶茶，蛋挞，和果汁可以享受，偷笑。还有可以找VICKY他们闲聊，一起在亭子里精神食量，和LALA们讨论怀孕的症状，o(∩_∩)o…哈哈。COCO的迷人小脸蛋，大大的眼睛，还有一直让我仰慕的HONDA JEEP，坏坏的V V就喜欢把它放我店门口，恼火！谁让咱没有呢，忍了吧，最开心的事就是在V V的仓库里乱翻，把自己穿的像大象，呵呵。没办法我店不大，没有2层，没有那么大的仓库，所以他们只能忍了，因此我就更加放肆。V V无奈。。。喜欢他从台北带回来的SALONG，因为没有那么大的‘指留香’的味道，还有他家的狗狗，每天都和男妈咪一起睡觉觉，哈哈，第一次去真的吓死我了，从2层的VILLA里走出来一个穿着内裤抱着狗狗的25+男子，一扭一扭的帮我开门，我差点掉头就跑，还好V V抓住了我，定神一看是STEVEN,天啊，（STEVEN是V V店里的伙计，特别介绍一下V V的店里都是GG和LL。V V带我参观了他的家，别有一番风味。想想我家里的东东都是一件一件精心挑选回去的，还是很开心的。嗷%，有好多片段在脑子里游荡，想起第一次去家楼下约会，2个人一起BBQ，看到一只好大好大的蟑螂，我跳到桌子上求救，后来发现好多好多啊，我习惯了，开始喂养他们，后来去健身，说是健身一滴汗都没勉强流出来。无奈为了让自己看起来专业一点，我跑到游泳池边滴了两滴汗跑回来，发现他不见了。。。郁闷中，被人推进游泳池，变成落汤鸡的我爬出来回击，最后两人不分胜败各自回家。不尽兴的我偷偷跑出来拍照，惹人刮目相看，一时尴尬回家自己享受温馨小屋。看着蔡康永的电利公司，喝奶茶，吃蛋挞，还有好多的零食（本人个人偏爱，喜欢去超市里买很多很多零食放在家里，有安全感和满足感，但是我需要一个可以帮我消灭他们的人，因为我不是很有实力。现在此习惯仍然木有改变）。当然有V V送给我的精神食粮，我的最爱！大概午夜12点，节目结束，开始写Thesis，很多很多夜晚是抱着遥控器歪在米粒垫子上靠着沙发踩着thesis睡着的。第二天煮自己爱吃的早饭，之后背上写好的课题和作业，锁门去学校。每节课都要和老师说‘EXCUSE ME,MAY I GO TO TOILET?’，和蔼的老师永远都是‘YES’,’OF COURSE’导致最后我和瑞瑞有点不好意思。周五的书包永远是留在LOCKER里的，因为带回去也没什么意义，记得要演讲的前一个晚上，我在家里无数遍的自己说啊说啊，还用手机VIDEO了一下，结果不小心拨通了瑞瑞的电话，还好是瑞瑞不然丢人丢到姥姥家去了。 想起那时候的生活我好像有说不完的话，我一直敲啊敲的没有停下来过，可是今天要结束了，我只能就此结束了，我会记得那个时候的自己和你们！ 其实说起这些的原因就是那天在雪场我回忆起我的2007，真的没有什么让我留恋的东西和人吧，所以我要辉煌的度过我的2008！开店，学车，旅游，拍照，学点一直想学的东西，看几本好书，为家里精心挑选几件物品（这是我的爱好吧）。 我爱2008，我要告别2007，忘记2007. 10월 24일 我还是我吗?好久好久木有来了啊...真的好久啊,,,1年多,,,,恩...
好可怕,虽然每天都在用这这个可怕的MSN,一直也没上来看看...哎~悲哀...
看着上一篇日记都已经是1年前的文章了...还有我的QQ空间,也在一气删了近半年的日志之后再木有新的发表~呵!
想我了吧~哈哈!大家都还好不?啥时候回来啊...狠心的人们把我一个人丢在北京,你们都去哪个苍蝇根据地游荡了?春节回来吧?这个暑假木有人在北京啊...
我有一大些想念你们哦~
最近的生活有了变化,有了新的BF,不要打听,回来了自然也就知道了.还有今年唯一的一次出行去了鼓浪屿.很美很美的地方,可以让你忘也可以让你想.在山里小小的人家窗外看着生活在那里的人们安逸的生活着,牵过身边的手,温暖吧~
在千年的老树上留下足迹.在古老的别墅里幻想留声机的音乐,在路边的咖啡店里喝上一杯,看看游走的人群.
坐船去厦门,逛小街.在马可波罗街上私人别墅里小坐一下.静静的湖面稀疏的阳光.爱上那里了.不知道是真的喜欢还是感觉舒服,那里没有压力,没有人群,没有嘈杂,没有烦恼.那里是开始,但不是结束. 9월 10일 妈妈生日快乐~~!今天是我最最最亲爱的妈妈生日~我要祝福妈妈永远漂亮永远幸福永远健康! 在这个世界上我最爱的妈妈今年47岁了,还有2年就要49大寿了,我要努力!2年后我要给妈妈最好的生日,最好的生活! 我的妈妈真的太不容易了~让我在温暖的怀抱温暖的家庭和无限的母爱在成长着,我要说有我妈妈我是最最最幸福的女儿! 以后我要妈妈因为又我而做最最最幸福的母亲!世界上最无私的是母爱,最该报答的更加是妈妈~! 从在妈妈肚子里的那天起,她就一直保护着我,一直为我付出着一切她所能付出的,给我一切她所能给我的最好的东西~我太爱我的妈妈了! 妈妈~女儿以后也会给你一切最好的,一切我能给的最好的! 无论你做什么我都支持你!我都深深的爱着你!从现在起我要开始保护你,温暖你,照顾你!真的好好爱你!不许任何人让你受委屈不许任何人让你不开心让你不幸福! 妈妈~如果有下辈子 我还要做你的女儿!那么那样的话我就要从10月怀胎开始疼爱你! 妈妈~女儿爱你!请你一定要幸福快乐健康!一定一定! 默哀...祈祷...祝福...姥姥您要走好~!您的光环永远围绕着我们,您没有离开,您没有消失,您没有化为灰迹~... 姥姥您要走好~!不要挂念,不要停留,不要不舍,您和我们永远在一起~ 姥姥您要走好~!不论您在哪,只要你高兴只要你健康只要你舒舒服服的! 姥姥已经离开我们100天了,今天我们聚在一起为姥姥哀悼为姥姥祈祷为姥姥祝福~ 在雨水中漫步没有留下一丝痕迹,从雪中走过却留下了深深的足迹...这是根本无法忘却的... 您永远都活在我们的心中~永远活着...永远... 7월 30일 一些泪。流了一些泪，在分手后第一次在众人面前哭了。
是在公司，呵呵，真的不知道是为什么，分手后我在好朋友面前都没有表现什么，怎么会在公司大哭了一场呢？是感觉委屈了吗？还是想到了他？我的同事都以为是因为我太小了，受了委屈所以哭了，其实我明白，我不是一个柔弱的女生，我不会因为外界的事情哭，每一次哭都是到了自己的底线，都是崩溃边缘，所以选择眼泪来发泄。。。可是这次不知道为什么，似乎很荒唐。
在我的世界里，他好象已经被隐藏了起来，只有在某个不经意间他才会偷偷溜进我的生活，给我一些泪，是的，他现在能带给我的只有泪，无论是他的好还是他的坏，换来的只有眼水。可是我不愿意逃避，见面也好，电话也好，我都愿意面对着‘我的泪’。。不过以后不会了，我说过我只有在心情平静的时候才会来SPACE，所以现在我要说：以后我就不要眼泪了，随便什么都不会哭！
 天晴了~！乌云已经过去了~！太阳终于照到我的土地了~！
愿我挂念的人的生活都充满阳光~！ 7월 14일 有点累..为什么长大要付出这么大代价?为什么想停留却如此困难.真的后悔,要是没有开始就不会这么难以摆脱.难道真的是这样的吗?只有这样才能长大..我讨厌现在的生活,现在的人,现在的所有!虚伪,势力,小人!真的受够了~!可是我没有回头路,只能一直走下去,就算前面漆黑一片,伸手都看不到手指,也只有摸着黑走了..要想在人前显贵必在背后受罪,一点不错!受罪！
7월 9일 标题既然无缘,何需誓言? 今日种种,似水无痕. 明昔何昔,君已陌路. 从一个朋友的SPACE看到的,是啊,真的挺合适我现在的,为什么要优柔寡断呢?那样不是带来更大的痛苦...就算现在眼睛在流血也绝不要退缩,我知道没有不能愈合的伤口,只是没有找到适合的药..我想我们所需要的只是时间吧...相信我们都不是弱者,都会康复~! 7월 8일 我~真的不想再有记忆了,不想在记得那些以前了,感觉很无聊,特没劲~真的再也不喜欢刻意不喜欢假装不喜欢太累,为什么人要活的这么累呢?以后我才不要再委曲求全了,要做回我自己,真实的自己.不要在为了谁难为自己,我不孤独,我有很多朋友,以后我要拥有更多的朋友,我喜欢朋友,喜欢无拘无束的生活,喜欢跟朋友一起花天酒地的日子,喜欢一个人抱者文字陶醉的时刻,这才是我,这才是我真正喜欢的生活,每天都做着开心的事.要出门都要提前预约的感觉,天天躺在床上3.2.1.就睡着的睡眠效率,现在我都做到了~~~我终于有回到了自己的世界,这才是属于我的空间,我的快乐,我的乐此不疲~! 零本来以为什么都可以什么都不是问题~现在看来我错了~我们不可能'和平',一切都是我想象的太美好太简单了吧 |
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